miércoles, enero 25, 2006

Por qué un país debería recibir a Lucía Jr.

La retención de Lucía Pinochet no es tan terrible como la retención de orina, o de tu cheque de impuestos.
Seamos pragmáticos.
A un país le conviene y le deja divi$a$.
Si yo fuera un país le abriría mis brazos, e incluso mis piernas (¿?) a Lucía Pinochet.
¿Por qué?
a) pertenece a una dinastía de inversionistas grandes. Peces gordos. No son los 20 dólares que dejas en Disneylandia. Son millones de dólares, en billetes muy verdes y muy manoseados.
b) Pinochet, en Londres, arrendó una casa gigante. Obligó a que aumentaran la seguridad en el sector. Después de su grata pasada, los robos con lanzacohetes y vehículos blindados disminuyeron en un 96%, porque sobraban pacos en el barrio. O bobbies, o como se llamen.
c) en estos meses no hay noticias. Si eres periodista, esto te salva la pega. Si no eres periodista, compras el diario para ver qué cresta hizo ahora Lucía, o Augusto Jr, o Marco Antonio, o Jacqueline, o la que los parió.
d) siempre puede haber un hijo que diga "mamá está presa" o estupideces por el estilo. Y darle de comer a pésimos humoristas.
e) Lucía es un símbolo sexual. Indescifrable, indescriptible, pero símbolo al fin. Como el último nombre que adoptó Prince.

martes, enero 24, 2006

La humillación como forma de arte

Ese es el título del "paper" -palabra siútica que me encanta usar y reciclar- que significó mi salida deshonrosa de un seminario de estética. La observación, como todos sabemos, es la base del humor. La observación bien aplicada puede ser la base de la ruina académica. Especialmente cuando el profesor está lleno de taras físicas y se convierte en el objeto de tu ejercicio.
El resto de mis compañeros, una cazuela de snobs, desempleados y ricachones en proporciones iguales, optaron por deglutir diseños estéticos históricos, con mucha investigación, citas a pie de página... digamos, TRABAJOS DE VERDAD. Papers que SI leen los profesores. Algunos fueron publicados, otros duermen en algún disco duro: SIX BITS UNDER.
En mi caso, me senté con una libreta y empecé a crear una rutina que teorizaba sobre el pasado del profesor a través de cada tic, cada expresión, cada manía. Todo con una negrura que me situaba como una especie de resentido omnisciente: un dios en el exilio. El plan era representar esta rutina y entregar un video no editado para que el profesor sacara sus propias conclusiones. Si aceptaba ser el blanco de mis disquisiciones estéticas, podíamos lograr un resultado inédito en un curso de esas características. Se habló de la etimología de la estética y su relación simbiótica con la búsqueda/estudio/disección de la belleza. De la fealdad como carencia de belleza; incluso alguien se aventuró en considerar la entelequia como un ideal estético (¡!) y estupideces por el estilo.
Resumiendo: el profesor me exigió un paper, no aceptó el video. Mal escrito, sin fundamentos ni sustancia, el trabajo fue descrito como un "receptáculo de injurias" y yo como "desquiciado y francotirador profesional". Recibí la PLR, una baja deshonrosa más en mi currículum. Mis compañeros no me respaldaron. Uno de ellos ahora tiene un puesto medio en el gobierno saliente, y lo más seguro es que logre un buen sponsor para atornillarse por cuatro años más. Yo sigo en el anonimato: la posición más cómoda hasta que te aburres y te quemas a lo bonzo para salir de la marginalidad (además de derretir buena parte de tus tejidos y obstruir vías aéreas). ¿Eso califica como humillación o como acción de arte?

miércoles, enero 18, 2006

Defina su humor

Políticamente incorrecto, de todas maneras.
Pero sin citas a judíos, árabes, gays, heteros, abogados, religiosos, ateos, derechistas, decés, neonazis, comunistas, milicos, ancianos, inválidos, políticos, apolíticos, suegras, dueñas de casa, burócratas, consorcios mediáticos, músicos alternativos, bolivianos, realities, sectas y cualquiera (persona, entidad, grupo, bloque, segmento) que se pueda sentir ofendido.

martes, enero 17, 2006

St-Up

¿Por qué no funciona el stand up comedy en Chile?

a) Decir verdades no le causa gracia a nadie. Que Bianchi o JC Rodríguez hablen de su fealdad provoca más lástima que risa. Ok, entre la lástima y la risa hay una frontera muy fina... Pero entre Berlín oriental y occidental también había una frontera igual de fina y no era lo más jocoso del mundo.

b) Coco Legrand. El tipo hizo lo suyo. Antes de vestirse como Harley-Davidson-Man-visita-al-geriatra, disectó un par de personajes que venían del imaginario social (el hippie, el yuppie... el hippie, el yuppie... etc etc). El experimento funcionó un buen tiempo. Pero si al mismo personaje le atribuyes siempre el mismo chiste, terminas pudriendo el acto y cada vez que lo saques del baúl el único que se va a interesar por él va a ser un forense. Digamos, un CSI nivel 3.

c) Chile chico. La Meca del stand up comedy, Estados Unidos (¿valía la pena decirlo?) tiene 300 millones de giles, es una cacerola racial, y vive bajo ese gran axioma de “más vale pedir perdón que pedir permiso”. Apuntas contra cualquiera, te responden con una demanda, la sociedad reacciona, los medios venden, los abogados trabajan, todos ganan. Descuentas la plata que ganaste y le restas indemnizaciones, juicios, costas, inserciones en periódicos... Y EL RESULTADO SIEMPRE SERÁ POSITIVO. En nuestra microsociedad, donde todo es considerado ofensa, simplemente actuamos con la autocensura tatuada en el cerebro. Y a falta de personas sobre las cuales burlarse, volvemos al punto a).

d) La tele siempre prefiere a las minas en pelota que a los sujetos que se ganan la vida con monólogos. Ergo, hay que poner minas en pelota que hagan monólogos. Pero aquí vamos a estar fomentando la masturbación y no el stand up.

e) Falta subvención estatal al stand up.... absurdo. Imagínate postulando al Fondart por tu apolillada rutina del futbolista que viaja dos semanas a España y vuelve hablando como Amaro. Viejo, siempre hay cosas más inútiles que financiar.

f) Desconocimiento del formato. Mira, si seguimos al dedillo los manuales gringos tipo “Stand up comedy for dummies” llegaremos a procesos tipo: “divida una hoja en tres columnas. En la primera escriba sus preocupaciones. En la segunda, las cosas que le preocupan. Y en la tercera, cosas que lo asusten.”. Ya. Por lo demás, en LA SEGUNDA nunca aparecen cosas que me preocupan, y LA TERCERA, salvo por sus adquisiciones hostiles, no es algo que me asuste. En fin. La receta es tan impracticable y boba como el punto e).

g) No hay lugares para trabajar. Apenas hay dos o tres tugurios para nuestros esforzados músicos. Y al menos a ellos, además de sonarles las tripas, les suenan los instrumentos. Quitarles eso, sería criminal.

Lo único que queda es inventar una carrera universitaria. Tiempo, plata y lugares sobran. Actualmente cualquier pelotudo hace clases. La categoría de académico tiene el mismo valor que el closet de Evo Morales. Tarea para la casa: hágame una rutina de 5 minutos sobre el closet de Evo Morales. Después mírate al espejo.

domingo, enero 15, 2006

Mordaza



Fui tildado de racista por decir que Evo Morales era la perfecta encarnación de la llama de la libertad.

Ergo, creo que la libertad de expresión no es más que eso: una expresión.

martes, enero 03, 2006

Historia


- ¿En qué momento se jodió el país?
- Cuando Mauricio Israel empezó a creerse símbolo sexual.

La Neo Discriminación

Antes era más complicado.
Te preguntaban la dirección, el teléfono, chequeaban la marca de tu ropa, el color de piel, el colegio donde estudiaste, los círculos sociales, creencias religiosas, equipo de fútbol, si decías "mamá" o "mami", "té" u "once".
Ahora, con saber si pagas tus cuentas en Servipag o Sencillito, les basta.